Dos Homens - 2

"Eu preciso visitar o calças"

As pessoas precisam entender que as pessoas não são iguais. Homens e mulheres, pensam difente, tem desejos diferentes, fisicamente e psicologicamente são complementares. Mas não são iguais.
Não dividimos o guarda-chuva com outro homem, por exemplo. São poucas as coisas que possam ferir a virilidade masculina dessa forma. Chorar não existe como opção. Na verdade existe. Em algumas poucas ocasiões. Quando a Angelina Jolie desabotoa a blusa por exemplo. Ou quando batemos o carro de nosso chefe. Ou pior. Quando aquela garota começa a usar os dentes. Ah. Sim, temos um alvará para chorar em raras ocasiões. E temos outros tipos de regras também.
Uma pessoa que se arrisca a registrar uma despedida de solteiro, seja via vídeos ou fotos, pode ser morto legalmente sem nenhuma pena, nem mesmo trabalho voluntário, e ainda podemos fazer um churrasco com as peças retiradas do 'amigo'. Porque amigo que é amigo não faz esse tipo de coisa. Nem mesmo um conhecido que tenha amor e orgulho de ser um canalha pode aprontar esse tipo de babaquisse. Existe, por exemplo, uma regra que diz que se você já conhece um cara por mais de 24h você já não pode olhar a irmã dele com segundas intenções, a menos que o casamento esteja envolvido.
Ao entrar na casa de alguém e lhe for oferecida a cerveja, não devemos, de forma alguma, reclamar da marca. Nem se for Guitts. Ela é de graça. Temos que tomar e gostar. Essa regra é inválida em caso da temperatura da cerveja estiver inaceitável. Cerveja ruim e quente é cuspir na cara do amigo. Não somos obrigados a comprar presentes para os amigos, em seus aniversários. Não somos obrigados a saber nem a data do aniversário. Ao viajar, diferente das mulheres, quem determina as paradas é aquele que aguenta mais e não o viadinho que tomou caipifruta e tem vontade de parar em todos os postos. A propósito, só é permitido a um homem tomar esses drinques doces de frutas, em uma praia paradisíaca, tipo o Tahiti, por uma modelo topless, de preferência uma sueca, e unicamente se for grátis.
Nossos culhões são sagrados e não devem ser agredidos. A menos que, ocorra uma situação real de perigo contra o fisíco ou a moral do homem. Sungas não são permitidas no nosso universo. Amigos sempre alertam sobre o perigo de tal vestimenta. Se a sua braguilha está aberta, o problema é teu. Nenhum homem viu nada. E vice versa. Não deve exisitir, nunca, uma hesitação ao pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas pelo amor do bom Futebol, não deve pegar os 2. Pura mesquinharia.
Não falamos com nenhum homem em banheiro público. Apenas um leve sinal com a cabeça já faz valer toda a educação. Ao levantar pesos, frases de duplo sentido devem ser evitadas. Orações como: "Yeah, Baby! Levanta isso", "Mais uminha e vamos pro chuveiro" e "Vai cara, me dá mais uma!Força!", estão completamente fora de cogitação.
Para flatular na frente de um mulher temos que, primeiramente, sem nenhuma exceção, conduzi-la ao clímax. Você deve prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o aroma e o sabor, e para que se torne oficialmente sua namorada. O que também torna aceitável que você dirija o carro dela. Mas ela não vai dirigir o teu. Que, por sinal, não deve ser: rosa, verde-limão, azul calcinha ou qualquer cor composta. Essa garota pode dizer que 'ama esportes' mas só será aceita por nós ao demonstrar conhecimento do jogo e muita habilidade e perícia ao beber o bastante para se igualar ao nível dos amantes desportivos. E finalmente como um último teste responder corretamente as perguntas feitas por nós. Afinal, se perguntamos "O que você quer de Natal?" e ela responder "Se você me amasse, saberia..." vai ganhar um playstation.
Fim da história.
Saudações