quinta-feira, agosto 27, 2009

Dos bares e botecos. E da maldita lei.

"Os ínicios nem sempre justificam os meios."

Algumas coisas são perfeitamente aceitáveis na vida. Por simples bom senso que muitas pessoas não possuem, regras são criadas e não existe uma contra regra para balancear. Em alguns locais essa contra regra existe naturalmente e, em outros, o bom senso inexistente no primeiro momento passam a não existir no segundo momento, mas sim para o "versa do vice". (prêmio de pior trocadilho)
Existe um lugar chamado bar. Existe um lugar chamado boteco. São lugares distintos. Bar é um lugar que tende a ser mais chique, a cerveja é mais cara, as pessoas se vestem melhor, existe uma música ao vivo, couvert, porções e, geralmente, são mais agradáveis pois sempre possivelmente contam com banheiros mais limpos e não tem as pessoas exalando um odor de pomba vomitada. Os botecos tem a cerveja mais barata da região, não tem formalidades, você se veste o mais a vontade possível, pode falar alto, não precisa pagar couvert e os banheiros são especialmente feitos para bêbados que não conseguem acertar o vaso, e com isso, acham que estão na rua lavando as paredes. Sem contar, é claro, com as maravilhosas mensagens que as pessoas deixam para os futuros frequentadores do recinto de 'higiene'.
Os dois lugares enfrentam um problema em comum nos dias de hoje. A lei antifumo. Lei paulista antifumo. Para bares, existe aquela parcela fumante que, geralmente, são os clientes mais fiéis ao estabelecimento, mas não podem fumar no local pois os fumantes passivos não suportam a fumaça, mas gostam de ir e beber. Beber cerveja, caipirinha, conhaque, caipiroska, caipirissima, uísque, dose de pinga, batida e depois pegar o carro. Nos botecos ocorre a mesma coisa. Só que a parcela de fumantes é significativamente maior, já que estamos tratando de pinguços inveterados que adoram seu maço de corinthians e uma dose de velho, bem caprichada, nas suas mãos. Esses geralmente não dirigem, pois seu dinheiro não lhe permite comprar um cigarro que não cheire pneus ao ser queimado. Mas o problema continua a existir para os dois locais.
Em dias de chuva os fumantes não podem ir aos bares. Vejam vocês que os fumantes são no mínimo 85% dos clientes de um estabelecimento de consumo de bebidas alcólicas, numa terça -feira chuvosa. Mas eles não vão poder fumar no local, ou seja, é melhor comprar um fardinho e tomar em casa onde é possível dar os necessários tragos. Em dias de calor, ninguém fica dentro do bar, apenas os não fumantes que podem ficar lá dentro sem se incomodar mais com a fumaça. Isso por orgulho pois, pode ter certeza que vai existir um rapaz vendendo churrasquinho dentro da bar, e aquela fumacinha vai estar indo direto no nariz dos anti-tabaco. Enquanto isso os fumantes sedentários, pois seu folêgo diminui diretamente proporcional ao tempo de fumo, tomam menos cervejas pois tem que caminhar e adentrar no recinto, ao invés de estarem sentados em suas mesas pedindo ao garçom uma cerveja atrás da outra, gerando receita e lucro ao bar/boteco. Os não-fumantes sem a menor sombra de dúvida, bebem menos. E por isso o lucro se torna inevitavelmente menor. Com o agravante dos preços do cigarro terem subido, com promessa de retorno ao preço normal, 90 dias após aprovação do aumento de imposto, mas claro sem ser cumprida, os lucros dos bares estão cada vez diminuindo mais. Isso acarreta num preço elevado da cerveja cobrado pelos bares que continuam o efeito bola de neve diminuindo o consumo do néctar da cevada.
Isso tudo é só uma mera opinião de um frequentador de bar, que acha que a lei deveria ter saídas, como um espaço aberto para fumantes ou alguma outra solução. Só uma dica para nosso governo estadual terrivelmente criativo na confecção de leis, mas não tão criativo nas alternativas para que o fluxo de caixa e o capital rotativo continuem em alta, e não o contrário.
Saudações

segunda-feira, agosto 03, 2009

Do Fim do Mundo

"Agora é sério gente, o mundo vai acabar"

Estive assistindo um documentário do History Channel, porcamente legendado, sobre 21 de dezembro de 2012. Onde ocorrerão catástrofes, e alinhamentos planetários e estelares que vão conduzir o planeta Terra para a futura extinção da raça humana.
Desde que passamos a viver os anos 2000 já passamos por, no mínimo, uma meia dúzia de fins do mundo. O foco, novamente, é Nostradamus. Aquele cara que errou um monte de previsões. Um Walter Mercado do mundo antigo. Segundo ele e os Maias (sim aqueles extintos), assim como outras culturas, como os egípcios que viviam com um sol na cabeça, ou seja, alucinações durante o dia, como miragens e tal, o fim do mundo está por vir.
Não é a gripe do porco meus amigos. O que é dito, é que o Sol vai alinhar com o centro da galáxia e com o cinturão de Orion e com isso problemas de maior magnitude estão por vir. A latitude de 48º e o trópico de cancêr (não sei se são no mesmo lugar) serão afetados de acordo com as profecias do saudoso Nostra. Nossos satélites cairão no mundo devido a magnetização afetada pelo alinhamento. Problemas de água e comida devastarão o mundo e se a América não exportar seus alimentos o resto do mundo morre. Não é necessário nenhum gênio para ver que realmente temos problemas de fome e de água potável.
O que eu realmente acho que vai acontecer é que devido a proximidade do Natal, e o grave estado de saúde do bom velinho, teremos um funeral chocante um pouco antes do natal de 2012. "Mas por que 2012 Ivan?". Todos sabem que Papai Noel adora o número 12. Dia 24 é o dobro de 12 e, meia noite que é a hora que ele passa, é o ínicio e o fim de um ciclo de 12 horas, ou seja metade de um dia. "Mas Ivan, e por que 21 de dezembro?". Porque 21 é 12 ao contrário (mordam-se de inveja numerologistas) e é uma data muito simbólica para o acontecimento. Enfim após a morte do bom velinho muitas coisas vão mudar. O maior problema é decidir qual vai ser a entidade a assumir o Natal. A lista dos candidatos ainda não foi divulgada, mas provavelmente os candidatos são: Fada dos Dentes, e sua incrível obsessão por dentes; Coelho da Páscoa, o preferido dos grandinhos que ganharão 2 vezes ovos de chocolate; Padroeiro da Festa Junina, que não tem muita importância por isso exige visibilidade; e claro Judas, que cansou de ser malhado durante a Páscoa e sua terrível submissão ao malvado Coelho.
Meu voto fica pro Padroeiro da Festa Junina.
Parem com essa terrível ansiedade do mundo acabar. Se acabar, acabou e ponto final. Para que se preocupar com isso? Não aguenta esperar, tem um monte de pontes e cordas para você aproximar seu próprio fim do mundo.
Saudações