sexta-feira, maio 29, 2009

Dos Homens - 2

"Eu preciso visitar o calças"

As pessoas precisam entender que as pessoas não são iguais. Homens e mulheres, pensam difente, tem desejos diferentes, fisicamente e psicologicamente são complementares. Mas não são iguais.
Não dividimos o guarda-chuva com outro homem, por exemplo. São poucas as coisas que possam ferir a virilidade masculina dessa forma. Chorar não existe como opção. Na verdade existe. Em algumas poucas ocasiões. Quando a Angelina Jolie desabotoa a blusa por exemplo. Ou quando batemos o carro de nosso chefe. Ou pior. Quando aquela garota começa a usar os dentes. Ah. Sim, temos um alvará para chorar em raras ocasiões. E temos outros tipos de regras também.
Uma pessoa que se arrisca a registrar uma despedida de solteiro, seja via vídeos ou fotos, pode ser morto legalmente sem nenhuma pena, nem mesmo trabalho voluntário, e ainda podemos fazer um churrasco com as peças retiradas do 'amigo'. Porque amigo que é amigo não faz esse tipo de coisa. Nem mesmo um conhecido que tenha amor e orgulho de ser um canalha pode aprontar esse tipo de babaquisse. Existe, por exemplo, uma regra que diz que se você já conhece um cara por mais de 24h você já não pode olhar a irmã dele com segundas intenções, a menos que o casamento esteja envolvido.
Ao entrar na casa de alguém e lhe for oferecida a cerveja, não devemos, de forma alguma, reclamar da marca. Nem se for Guitts. Ela é de graça. Temos que tomar e gostar. Essa regra é inválida em caso da temperatura da cerveja estiver inaceitável. Cerveja ruim e quente é cuspir na cara do amigo. Não somos obrigados a comprar presentes para os amigos, em seus aniversários. Não somos obrigados a saber nem a data do aniversário. Ao viajar, diferente das mulheres, quem determina as paradas é aquele que aguenta mais e não o viadinho que tomou caipifruta e tem vontade de parar em todos os postos. A propósito, só é permitido a um homem tomar esses drinques doces de frutas, em uma praia paradisíaca, tipo o Tahiti, por uma modelo topless, de preferência uma sueca, e unicamente se for grátis.
Nossos culhões são sagrados e não devem ser agredidos. A menos que, ocorra uma situação real de perigo contra o fisíco ou a moral do homem. Sungas não são permitidas no nosso universo. Amigos sempre alertam sobre o perigo de tal vestimenta. Se a sua braguilha está aberta, o problema é teu. Nenhum homem viu nada. E vice versa. Não deve exisitir, nunca, uma hesitação ao pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas pelo amor do bom Futebol, não deve pegar os 2. Pura mesquinharia.
Não falamos com nenhum homem em banheiro público. Apenas um leve sinal com a cabeça já faz valer toda a educação. Ao levantar pesos, frases de duplo sentido devem ser evitadas. Orações como: "Yeah, Baby! Levanta isso", "Mais uminha e vamos pro chuveiro" e "Vai cara, me dá mais uma!Força!", estão completamente fora de cogitação.
Para flatular na frente de um mulher temos que, primeiramente, sem nenhuma exceção, conduzi-la ao clímax. Você deve prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o aroma e o sabor, e para que se torne oficialmente sua namorada. O que também torna aceitável que você dirija o carro dela. Mas ela não vai dirigir o teu. Que, por sinal, não deve ser: rosa, verde-limão, azul calcinha ou qualquer cor composta. Essa garota pode dizer que 'ama esportes' mas só será aceita por nós ao demonstrar conhecimento do jogo e muita habilidade e perícia ao beber o bastante para se igualar ao nível dos amantes desportivos. E finalmente como um último teste responder corretamente as perguntas feitas por nós. Afinal, se perguntamos "O que você quer de Natal?" e ela responder "Se você me amasse, saberia..." vai ganhar um playstation.
Fim da história.
Saudações

sexta-feira, maio 22, 2009

Das Calças Mágicas

"A magia existe e pode estar muito perto de você..."

Existem algumas coisas que te provam que foram feitas com o máximo de cuidado. E existem coisas que ultrapassam esses limites. Um exemplo disso? Calças Mágicas! "O que são elas Ivan?". São roupas feitas por Deus. Sim. Isso mesmo. Toda a magia da calça esta espalhada pela peça do vestuário como se fosse quase que um milagre a ser utilizado pelas pessoas. Praticamente uma redenção de todo o pecado no mundo.
A Calça Mágica é fantástica por diversos aspectos. O tecido da peça tem uma textura visual praticamente invencível. Um pano leve e, ao mesmo tempo que deixa o corpo feminino solto em seu interior, consegue deixar algumas partes bem agarradinhas imprimindo uma imagem fantástica aos espectadores e suas mentes e olhos. Suas estampas coloridas ajudam na mágica, pois qualquer vento pode movimentar o pano propriamente dito, expressando sentimentos através dos desenhos que formam um caleidoscópio sensual e conservador. Elas aumentam o que precisa e diminuem o que não precisa. Deixam um ar de mistério, para que o observador fique a imaginar "O que temos ali dentro?Deve ser maravilhoso!". É isso que pensamos.
A Calça Mágica tem poucos concorrentes. Mas nenhum a altura de todo o conjunto que ela forma. Uma calça branca ou uma calça de ginástica não tem chances perante uma calça mágica bem colocada. Mas a Calça Mágica não é milagrosa, portanto não imaginem vocês que não tem nada em cima, que, ao utilizar a Calça vão ficar lindas, pois não vão. A Calça Mágica tende a punir pessoas que não merecem utilizá-la, tornando-se uma calça amaldiçoada.
Mas que todos concordam que ela é perfeita, sim todos concordam.
Saudações

sexta-feira, maio 15, 2009

Dos Homens

"A graça da vida é ..."

Engraçado como as pessoas são parciais. Talvez essa seja a graça de tudo. Ser parcial. Não ficar querendo ser o justo. Ter suas próprias preferencias. Entender que não se deve agradar o outro se você não se sente confortável. Mas algumas coisas são fora dos padrões do bom senso. Seja para o bem ou para ao mal.
Homens adoram chacotas. Adoram fazer coisas que lhes aumenta a pseudo virilidade criada por seu próprio ego e não pela sociedade. Mas que insistem em dizer que foi o próprio super ego que os fez agir de tal forma. Não pensam em muita coisa. Na verdade pensam em bem pouca coisa. Gostam mais de controlar e andar por ae. Apenas observando. Tanto que uma das atitudes mais masculinas e fantásticas que existem é assisti-lo conversar com uma mulher. Você percebe aquele homem canalha de longe. Mas todo homem que se preze é um canalha. Ele ouve tudo que a mulher está falando. Bom, tudo não. Ele está apenas ali. E pensando em qualquer outra coisa. Fazendo contas da tabela do brasileirão. Pensando no que vai jantar. Pensando em pedir o telefone de alguém. Pensando em ir ao banheiro. Coisas simples. E quando ele percebe que a história está acabando, presta atenção nas últimas frases, constrói uma pergunta, geralmente sem sentido para a mulher falar um monte de coisas de novo enquanto ele volta para sua linha de raciocínio simples e lógica. O prestativo homem, paga a conta. Apesar de achar ridículo pagar R$50,00 em uma salada que leva queijo de uma vaca com pedigree. Acha estranho pedir água com gás. É como se fosse uma gelatina sem sabor. Refrigerante sem gás. Cerveja sem álcool. Boneca inflável. O moderno homem não pergunta o caminho. Descobre por instinto. GPS é coisa de viado. Não usa sabonete liquído. Usa sabão de coco. Aquelas barras mesmo. Aquela que descasca, esfolia, faz a barba e lava tudo ao mesmo tempo. Mas homem que homem nem sabe o que significa "esfoliar". Sua vida é perfeita. Toma uma cerveja, joga futebol com os amigos, toma outra cerveja. Ganham mais. Mas não é por preconceito como acham as mulheres. São exatamente para elas. Administram melhor o dinheiro, para poder ter água, luz e comida em casa. E o restante a mulher se esbalda em produtos luxuosos para seu glamour. Param o carro na chuva para olhar o motor e , mesmo não entendendo nada, checam todas as peças. 2 vezes. Alguém chega do lado, também sem entender nada e sendo homem, e olha também. Falam coisas indecifráveis com nomes de peças inexistentes, e saem. Homens. Gostam de manobrar o carro o mais perfeitamente possível para mostrar como pilotam qualquer máquina com perfeição. Gritam palavrões. Sussuram palavrões. Conversam somente com a regra de que as frases precisam de uma porra de uma palavrão. Enfim acham graça em tudo isso. E quando não estão fazendo suas atividades diárias masculinas, servem as mulheres.
A vida é assim e não adianta dizer que não. Homens são feitos para isso. E mulheres deveriam parar de reclamar.
Saudações

terça-feira, maio 12, 2009

Do Jornalismo

"As pessoas não gostam de dentistas pois não podem fazer nada enquanto estão sentados na cadeira. Nem falar."

Ler as notícias todo mundo faz. Seja no jornal, seja no UOL, seja na Terra ou no G1. Tem gente que se interessa por notícias de economia, política, futebol ou notícias bizarras. Essas últimas interessam muito as pessoas. Além das fofocas, claro.
Quanto as notícias bizarras, por existirem leitores, até acho plausível que sejam escritas. Como aquela em que existe um orangotango em que assobia num zoológico alemão, e ainda por cima vai lançar um CD em junho. Ou qualquer outro tipo de notícia. Notícias sensacionalistas são interessantes se souber como interpretá-las e levando em conta que existe um público-alvo para esse tipo de informação. Eu realmente acho válido. Notícias de esporte são geralmente vistas por um público direcionado. Isso não tem realmente o que reclamar. Existe interesse por todo esse tipo de coisa apesar dos jornalistas terem que tirar perguntas da manga para poderem sempre renovar as matérias sobre coisas que não tem uma abrangência considerável. Ou mesmo não tem um grande volume de informações que realmente interessam algum leitor assíduo do assunto.
O problema é que existe aquele jornalismo terrivelmente barato. Porco mesmo. Notícias de que algum famoso estava na praia tomando água de coco. Puta merda. Devem existir, no mínimo, umas 13 pessoas na mesma foto tomando a mesma água de coco. Talvez a água de coco do 'artista' seja de ouro. Mas se fosse mesmo, estaria explícito na notícia. Outro jornalismo barato é aquele em que o repórter nem sequer tem uma formação técnica na profissão. É apenas um cara que diz que é repórter e ponto final. Até as garotas da previsão do tempo sabem mais que essas pessoas. Isso não foi uma ofensa as queridas trabalhadoras da previsão do tempo.
O que estou dizendo é que deveria existir um filtro maior, pelo menos de grandes empresas, para que essa tranqueira mal escrita e sem informação nenhuma, chamada de "matéria", não chegasse aos olhos da população. A população que precisa de informação útil. E não da cultura da fofoca.
Cordiais Saudações