Do(s) Retrospecto(s)

"Como sustentar burro a pão de ló"

De toda a porcaria televisiva existente hoje em dia, o auge da tralha televisionada é com certeza no final do ano. Alguns mistérios rondam tal ápice de falta do que falar, como fechamento do mês (igual lojas de varejo), fechamento do ano, pagamento de décimo terceiro, vontade de comprar os presentes do querido feriado cristão, falta de campeonatos oficiais, premiações já feitas, Galvão escolhendo o terno branco desse ano, editores e redatores de férias, enfim uma infinidade de motivos. Acredito que o mais possível, seja também o mais óbvio. O momento nostalgia!
Não existe nada como olhar para o passado e relembrar os bons momentos que já existiram e não tem nenhuma chance de um péssimo momento estragá-lo. Já existiu. A confiança é plena na boa lembrança, aprisionada na memória como se fosse uma deliciosa fatia de picanha, sangrando , escorrendo lentamente no sistema neural de cada indivíduo. Ao olhar o restrospecto 2009, vamos relembrar de fatos muito marcantes que foram ótimos e alguns não tão bons que valeram as risadas. O caso da Geysi Arruda, ou seja lá como escreve isso. A guria era horrível, e foi com um mini vestido na faculdade. Nem era tão pequeno assim. E se ela fosse um pouco mais gostosa com certeza não teria acontecido aquele alvoroço. Agora, ninguém quer ver carne de má qualidade à mostra. Nunca vi ninguém chegar no açougue e estar lá na vitrine a peça de carne de segunda. Quem quer tem que pedir. Esse foi o erro da nova personalidade da mídia brasileira. Achar que todo mundo quer ver acem, quando na verdade gostamos de mostrar quando comemos picanha.
Outro fato bastante divertido foi a hipocrisia sobre a morte do MJ. Aquele monte de gente falando que amava o cara, mas um mês antes queriam crucificá-lo por supostos atos de pedofilia, ou pior nem mesmo conheciam o trabalho do rapaz. Grande parte dos homens, podem ter certeza, ficou muito mais triste com a morte da Leila Lopes. Os protestos via frase do msn pedindo "Fora Sarney" também se encaixa nas lembranças de 2009. Como se o ex-presidente do senado estivesse preocupado com um monte de gente no mensageiro que não gostava dele.
Entrando no setor de cultura, porque não comentar sobre a porcaria de filme 2012. Sério, alguém acredita nisso? E se for mesmo verdade? Vamos ficar ansiosos até 21/12/2012? Além disso, é um estudo baseado em hipóteses, pois se fosse baseado em fatos mesmo, com certeza o governo não ameaçaria deixar uma, ou mais, nações em pânico, podendo causar o caos geral devido aos dois útlimos anos de vida do planeta. O mundo cairia em completa anarquia. Não exisitiram longos planejamentos, já que em dois anos estaria todo mundo morto. A AIDS iria se espalhar como nunca, além de todos os outros problemas que com certeza seriam causas e consequências sequenciais.
Enfim, foi um ano bastante divertido.
Cansei de escrever.
Saudações.

Definição

"Religião vem a ser um código moral que se expressa através de lendas, mitos ou qualquer tipo de objeto literário, com o objetivo de estabelecer um sistema de crenças, valores e normas que sirvam para regular uma cultura ou uma sociedade."
Saudações

Do Meio Ambiente

"Pirataria é cópia e não roubo."

Achei isso aqui. Muito engraçado. Vinte maneiras de ajudar a preservar o meio ambiente.

1. Depois de usar pela primeira vez, vire a camisinha do outro lado.
2. Só use o Bat Sinal quando for extremamente necessário.
3. Nomeie seu primeiro filho “Verdade Inconveniente.”
4. Utilize outras formas de ameaça de morte, deixe o papel de lado.
5. Menos compras no mercado, mais caçadas com arco e flecha.
6. Esqueça os guardanapos, use a manga.
7. Devote todo tempo que você tiver para que o carro movido a pernadas dos Flinstones se torne realidade.
8. Reze no topo das montanhas, para que os anjos lhe ouçam melhor.
9. Troque as lâmpadas normais por tochas de querosene.
10. Ao invés de colocar as fezes do cachorro numa sacola plástica, só de um chute pro lado.
11. Dê mais uma chance ao Capitão Planeta.
12. Mude a assinatura do seu e-mail, adicionando uma foto de um pingüim sorrindo.
13. Diminua as cartas desnecessárias, viva embaixo da ponte.
14. Não pague as contas on-line, ao invés de não pagar com papel.
15. Introduza um pouco de “biodiversidade” no seu quarto.
16. Modifique o motor do carro para ele andar movido ao poder do rock do U2.
17. Faça a mesma coisa que nós estamos fazendo a respeito da guerra contra o terrorismo: Escreva um post bem bonito no seu blog.
18. Recicle o equivalente a 15 anos de panfletos “Como reciclar?”.
19. Substitua a cadeira elétrica pela boa e velha guilhotina.
20. Tome só dois banhos de 30 minutos por dia.

Saudações

Dos bares e botecos. E da maldita lei.

"Os ínicios nem sempre justificam os meios."

Algumas coisas são perfeitamente aceitáveis na vida. Por simples bom senso que muitas pessoas não possuem, regras são criadas e não existe uma contra regra para balancear. Em alguns locais essa contra regra existe naturalmente e, em outros, o bom senso inexistente no primeiro momento passam a não existir no segundo momento, mas sim para o "versa do vice". (prêmio de pior trocadilho)
Existe um lugar chamado bar. Existe um lugar chamado boteco. São lugares distintos. Bar é um lugar que tende a ser mais chique, a cerveja é mais cara, as pessoas se vestem melhor, existe uma música ao vivo, couvert, porções e, geralmente, são mais agradáveis pois sempre possivelmente contam com banheiros mais limpos e não tem as pessoas exalando um odor de pomba vomitada. Os botecos tem a cerveja mais barata da região, não tem formalidades, você se veste o mais a vontade possível, pode falar alto, não precisa pagar couvert e os banheiros são especialmente feitos para bêbados que não conseguem acertar o vaso, e com isso, acham que estão na rua lavando as paredes. Sem contar, é claro, com as maravilhosas mensagens que as pessoas deixam para os futuros frequentadores do recinto de 'higiene'.
Os dois lugares enfrentam um problema em comum nos dias de hoje. A lei antifumo. Lei paulista antifumo. Para bares, existe aquela parcela fumante que, geralmente, são os clientes mais fiéis ao estabelecimento, mas não podem fumar no local pois os fumantes passivos não suportam a fumaça, mas gostam de ir e beber. Beber cerveja, caipirinha, conhaque, caipiroska, caipirissima, uísque, dose de pinga, batida e depois pegar o carro. Nos botecos ocorre a mesma coisa. Só que a parcela de fumantes é significativamente maior, já que estamos tratando de pinguços inveterados que adoram seu maço de corinthians e uma dose de velho, bem caprichada, nas suas mãos. Esses geralmente não dirigem, pois seu dinheiro não lhe permite comprar um cigarro que não cheire pneus ao ser queimado. Mas o problema continua a existir para os dois locais.
Em dias de chuva os fumantes não podem ir aos bares. Vejam vocês que os fumantes são no mínimo 85% dos clientes de um estabelecimento de consumo de bebidas alcólicas, numa terça -feira chuvosa. Mas eles não vão poder fumar no local, ou seja, é melhor comprar um fardinho e tomar em casa onde é possível dar os necessários tragos. Em dias de calor, ninguém fica dentro do bar, apenas os não fumantes que podem ficar lá dentro sem se incomodar mais com a fumaça. Isso por orgulho pois, pode ter certeza que vai existir um rapaz vendendo churrasquinho dentro da bar, e aquela fumacinha vai estar indo direto no nariz dos anti-tabaco. Enquanto isso os fumantes sedentários, pois seu folêgo diminui diretamente proporcional ao tempo de fumo, tomam menos cervejas pois tem que caminhar e adentrar no recinto, ao invés de estarem sentados em suas mesas pedindo ao garçom uma cerveja atrás da outra, gerando receita e lucro ao bar/boteco. Os não-fumantes sem a menor sombra de dúvida, bebem menos. E por isso o lucro se torna inevitavelmente menor. Com o agravante dos preços do cigarro terem subido, com promessa de retorno ao preço normal, 90 dias após aprovação do aumento de imposto, mas claro sem ser cumprida, os lucros dos bares estão cada vez diminuindo mais. Isso acarreta num preço elevado da cerveja cobrado pelos bares que continuam o efeito bola de neve diminuindo o consumo do néctar da cevada.
Isso tudo é só uma mera opinião de um frequentador de bar, que acha que a lei deveria ter saídas, como um espaço aberto para fumantes ou alguma outra solução. Só uma dica para nosso governo estadual terrivelmente criativo na confecção de leis, mas não tão criativo nas alternativas para que o fluxo de caixa e o capital rotativo continuem em alta, e não o contrário.
Saudações

Do Fim do Mundo

"Agora é sério gente, o mundo vai acabar"

Estive assistindo um documentário do History Channel, porcamente legendado, sobre 21 de dezembro de 2012. Onde ocorrerão catástrofes, e alinhamentos planetários e estelares que vão conduzir o planeta Terra para a futura extinção da raça humana.
Desde que passamos a viver os anos 2000 já passamos por, no mínimo, uma meia dúzia de fins do mundo. O foco, novamente, é Nostradamus. Aquele cara que errou um monte de previsões. Um Walter Mercado do mundo antigo. Segundo ele e os Maias (sim aqueles extintos), assim como outras culturas, como os egípcios que viviam com um sol na cabeça, ou seja, alucinações durante o dia, como miragens e tal, o fim do mundo está por vir.
Não é a gripe do porco meus amigos. O que é dito, é que o Sol vai alinhar com o centro da galáxia e com o cinturão de Orion e com isso problemas de maior magnitude estão por vir. A latitude de 48º e o trópico de cancêr (não sei se são no mesmo lugar) serão afetados de acordo com as profecias do saudoso Nostra. Nossos satélites cairão no mundo devido a magnetização afetada pelo alinhamento. Problemas de água e comida devastarão o mundo e se a América não exportar seus alimentos o resto do mundo morre. Não é necessário nenhum gênio para ver que realmente temos problemas de fome e de água potável.
O que eu realmente acho que vai acontecer é que devido a proximidade do Natal, e o grave estado de saúde do bom velinho, teremos um funeral chocante um pouco antes do natal de 2012. "Mas por que 2012 Ivan?". Todos sabem que Papai Noel adora o número 12. Dia 24 é o dobro de 12 e, meia noite que é a hora que ele passa, é o ínicio e o fim de um ciclo de 12 horas, ou seja metade de um dia. "Mas Ivan, e por que 21 de dezembro?". Porque 21 é 12 ao contrário (mordam-se de inveja numerologistas) e é uma data muito simbólica para o acontecimento. Enfim após a morte do bom velinho muitas coisas vão mudar. O maior problema é decidir qual vai ser a entidade a assumir o Natal. A lista dos candidatos ainda não foi divulgada, mas provavelmente os candidatos são: Fada dos Dentes, e sua incrível obsessão por dentes; Coelho da Páscoa, o preferido dos grandinhos que ganharão 2 vezes ovos de chocolate; Padroeiro da Festa Junina, que não tem muita importância por isso exige visibilidade; e claro Judas, que cansou de ser malhado durante a Páscoa e sua terrível submissão ao malvado Coelho.
Meu voto fica pro Padroeiro da Festa Junina.
Parem com essa terrível ansiedade do mundo acabar. Se acabar, acabou e ponto final. Para que se preocupar com isso? Não aguenta esperar, tem um monte de pontes e cordas para você aproximar seu próprio fim do mundo.
Saudações